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情感提問 | 男友愛占小便宜還摳門,要分手嗎?

發布時間:2018/06/26   閱讀次數:1221    來源:安徽相親網    作者:安徽相親網
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男友越冷淡我越依賴:


我今年,33歲,是一家知名品牌的總經理,也是一位單親媽媽,有一對雙胞胎女兒。離婚以后,我沒有再婚的計劃,卻沒有拒絕戀愛,男友是我單位同事,我是他的直屬領導。

我們在一起一年半的時間,前面這一年半,是我們之間的甜蜜期,每一天都是節日,他為我付出了很多,這里面也包括送了我很多貴重的禮物,比如車。

但是最近這一段時間,我覺得他對我的態度和在意程度明顯下降,我能感覺到有不耐煩、敷衍、甚至有委婉的拒絕!而我,卻對他的依賴越來越強烈!請問老師,我們之間這是怎么了?我該怎么做?


專家解答:你的感情里埋伏了兩顆炸彈,一是你對于戀愛的態度,只戀愛不結婚;二是你和男友之間的地位不對等,在公司有清晰的職級之分,你是領導,處于權力結構的上位。

這兩顆炸彈勢必會對你的感情發展產生影響。面對一個只想戀愛不想結婚的“自由”女性,并且這個女性還比自己更有能力,至少在工作層面比自己優秀,會激發男性的征服欲和占有欲,可以說,正是因為這兩個原因,你們的關系在剛開始注定是轟轟烈烈的。

但時間久了,他得到了一定程度的自我成就感,滿足了征服欲,這段關系對他而言,吸引力也會逐漸下降,這可能是對你出現敷衍和不耐煩的原因之一。你們的關系對他而言,更重要的是獲取成就感滿足征服欲,這個成分減弱,自然他對你的態度也會有所變化。

還有一種可能性,是關系的自然發展也會遭遇平淡期和厭倦期,這是熱戀過后的正常走向,關系中的一方從熱戀的狀態中退出開始關注自己,而另一方還沉浸在過往的情感濃度中,面對落差也會變得更敏感,所以你會感到他對你的態度“明顯”變化。

不論是哪種可能性,當然也不排除他有些其他原因造成對你的態度有變化,我希望你都不要太心急去定義,不如找他好好談談,表達你的感受,或者詢問他是否遇到了困難和不順心的事情,而不是直接扣上“他不夠在乎你”這樣的帽子,這只會讓對方更排斥;

同時也調整你的預期,想幾年幾十年如熱戀的關系并不現實,太計較落差只會讓自己心態變差,影響兩個人的互動。

既然選擇了一段感情,就要有充分的心理準備,對于好壞都要全盤接受,哪能只享受熱戀的甜蜜,卻不能接受疲憊期的平淡和疏離呢?但如果觀察一段時間,溝通未果,他的態度繼續急轉直下,那你也應該考慮這段關系是否還值得繼續了。


沒有配得感:


女,39,無業,發現自己愛無能,不知道怎么去愛別人,也不知道怎么愛自己,同時,沒有配得感,就是感覺自己不值得擁有美好的事物,覺得這些離自己很遙遠,所以造成在事業上沒有很強的上進心和企圖心。

其實這一切都是有源頭的,因為從小到大,收到的包括家人對我的評價都是負面的,直接導致我對自己的評價也是負面的,看不到自己的價值,我當然知道不能把這些都歸罪于原生家庭,關鍵還是自己的努力,可是我就是一直沒走出來,我該怎么辦呢?


專家解答:開了“將軍知道”欄目后,我真是學了挺多新詞,什么積極廢人,還有你說的沒有配得感,仔細了解,發現都是換湯不換藥的說法,是不想努力又很頹喪的時候給自己一種合理化的解釋罷了。

不是你配不上,而是不努力爭取,不認真生活的人,的確配不上美好的事物,這是毋庸置疑的邏輯。所以如果你來問我怎么辦,其實答案就一句話,去行動。

我之所以回答你的問題,其實是想告訴你,還有很多有類似問題的人。別總給自己下套,今兒是愛無能,明兒沒有配得感,后天想努力又提什么原生家庭。

打開心門好好看看這個世界,我們素昧謀面,我愿意回答你的問題,你的生活里一定也有我這樣的存在,給過你關注甚至是積極的認可,但都被你選擇性無視了,就只會揪住過往經歷中負面的那部分不放。

誰的生活不是喜憂參半,誰沒有過被罵被看低被冷落,這他媽的就是人生常態啊,憑什么就收獲一路贊歌鮮花笑聲呢?如果有,那也是天賦異稟或者努力到無能為力。

真正在看低你的就是你自己啊!朋友!生活以痛吻你,你就應該報之以去你大爺的生活,我就要過得更好啊!

再說一句,一個人能活到39歲,我相信絕對不是白白虛度,你一定也積攢了很多人生智慧,才能支撐你走到現在,這些經驗和智慧都是你值得驕傲和喜歡自己的資本,有閑情逸致的時候回顧過去,你難道不會驚嘆,盡管自己不夠好不完美,但是你居然也熬過來并且做到了那么多嗎?

我說了這么多,你有沒有一點被打動?我這樣算半個陌生人的存在,花了幾十分鐘回答你的問題,就是想告訴你,你配,你值得,但從今開始,你真的要開始行動了,沒有強烈的企圖心和上進心,那就只有一點點可以嗎?不能徹底走出來,那就一小步一小步的前進,OK嗎?

如果不是全職媽媽,或者還有其他更重要的事情要去處理,那就先去找個工作,好不好?


男朋友有點摳門:


男我是一個24歲的女生,有一個比我大五歲的男朋友,我們倆從2013年開始,好了四年多,現在異地一年多,中間也經歷了一些分分合合。

他對我很好,只是他有些性格缺點我有時候真的覺得受不了比如愛占小便宜,看到街上有試吃的他會主動去拿,口渴了不是自己去買水,而是自己帶水杯,在賓館大廳或者什么地方的飲水機里接水喝。

不管買什么東西都要追求性價比,去超市買包方便面,他都要買那個克數多的,不管是什么牌子什么味道。還有他對于錢的方面有點摳門,有點舍不得給我花錢,雖然他跟以前比已經好多了。

但是我知道這些東西他肯定沒有辦法完全改變的,所以我總覺得這樣會特別影響我們以后的相處,以后在一起會很累,會發生很多不愉快,希望幫我支招,我是盡我的努力去改造他呢,還是只能接受這樣,還是干脆分手? 


專家解答:你所謂的男朋友“愛占小便宜”和“有點摳門”,歸根結底是你和他消費觀念的差異,這的確是個要解決的問題,但聽了你的描述,我覺得這個問題并不嚴重,是可以調和的。

從你的種種舉例來看,倒不覺得他是愛占小便宜,試吃本來就可以主動去拿啊!我也喜歡帶水杯喝水,泡點枸杞多養生,買方便面挑克數多的買是明智的選擇,難道買最少的才是不占便宜嗎?那是傻啊!

我不是跟你抬杠,明白你說這些的意思,你會覺得一個男人不應該在這些小錢小事上斤斤計較,顯得不大方,這么想可以理解,誰不希望自己的男朋友一擲千金,買什么都痛快地不眨眼啊!

可那是霸道總裁言情劇吧,現實里大家都要過日子的,實際一點沒有錯。

你24歲,男朋友長你5歲,他踏入社會久了就更知道錢難賺屎難吃,以后要買房養家,這大錢哪里來?除了努力賺錢以外,從小處追求一點性價比就是在節流,很合理啊。

你要知道,每一分錢都是血汗,珍惜自己的勞動成果,很可貴!不知道為何想到父母那一代人,要不是他們精打細算,哪會有我們吃香喝辣的生活?

至于你說不舍得為你花錢,我覺得是會讓人心里不那么愉悅,但這個要分情況,關鍵時刻愿不愿意為你承擔壓力,在你十分在意的事情上是優先考慮錢還是你的感受?這些比在花錢買個小禮物哄你開心更能看出一個人的品性。

然后反問一句,你舍得給你男朋友花錢嗎?男人給女人花錢可不是天經地義的哦!

另外,你沒有提到你們彼此的家庭情況,消費觀其實也容易受家庭環境影響,無關對錯,只是延續的一種習慣,所以開放式的理解吧,這都是原生家庭的影子。

希望我說這些,能讓你心里開闊一些,很多事情不是只有一種解釋方式,換個角度,你會覺得曾經面目可憎的“缺點”其實也是優點。


妻子跟前夫聯系密切:


我離過一次婚,現又組成一個家庭,現在妻子的前夫對她傷害很大(有第一個小孩讓她打掉,婚內多次出軌,又以一女懷孕威脅對他們的孩子不利后,妻子才離婚)。

我無意間看到我妻子在微信上叫前夫“親愛的”,她說有雙引號是假的,是感謝工作上幫忙,還看到她有時會分享她們小孩的作文,發照片告訴搬家了,前段時間她前夫還來家里找她,我沒在,妻子還留著她們的結婚照和一些物品。

她的小孩和我關系不好沒禮貌,妻子慣著小孩,十歲的小孩什么都不做,唉!真不知道怎樣辦了。


專家解答:如果你講述的屬實,能感覺到你妻子對過去這段婚姻關系還未釋懷,從離婚原因來看,她也有被逼無奈的意味,但這種未釋懷有余情未了的可能,也不排除是心有不甘。

看似她還是對前夫有感情,但這種感情中會有很大程度上“習慣”的成分,可能按大多數人的思路來理解,告別痛苦的過去不是好事嗎?但習慣的痛苦也會給人帶來一種“穩定”的安全感,這也是很多人會沉浸在過去的關系中無法徹底切斷的原因。

但既然愿意跟你組建家庭,其實是好的開始,只是需要一段時間去告別過去。但這不代表她做的一些讓你不快的事情都應該由你來無條件的包容。

比如,她發信息稱呼“親愛的”以及前夫到家來找,都有界限模糊甚至是過界的表現,但可能對于他們而言并未意識到不妥,所以你可以誠懇地提出你的希望,共同商定在聯系前夫的時候,有哪些事可以做,有哪些事盡量不要做,需要注意的點:不是你在提要求,而是你們要為了你們的婚姻,彼此都要做出一些讓步。

至于孩子的教育問題,你也同樣要規范自己的行為界限,理論上講你是孩子的繼父,是有義務教育的,但現在家庭的穩定性還需要鞏固,要處理的核心關系是你和妻子之間的問題,感情更穩定時再談孩子的教育問題更合時宜。

你可以表達你的教育理念和態度,但至于妻子怎么做,還是不要以批評和指責的態度去對待

一個母親只有更認可你們之間的感情,你們之間建立更深厚的信任,才會更放心也更開放式地讓你真正參與到對孩子的教育問題上。

半路夫妻不易,大家都是帶著過去的歷史一起書寫新的篇章,所以更需要耐心和包容,既然你們都愿意重新組建家庭,想必當時也是抱著極大地勇氣和決心,不要忘記當初為什么選擇在一起啊!







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